Ya no me acuerdo de que se trataba, creo que son cinco cosas extrañas o manías o algo así sobre mi personita fea.
1.- Mi no poder comer en silencio; desde las épocas del CCH dejé de comer con mi familia y me metía en mi recámara a comer sólo, siempre prendía la tele o el radio, así que los necesito, el silencio me es incómodo al comer.
2.- No me gusta el Sol; durante años puse sobre mi ventana una cobija amarilla que tapaba la entrada de la luz solar, apenas la quité hace un mes, pero puse persianas y siempre están cerradas. De chavito sufría mucho de migraña y, como es sabido, la luz molesta demasiado cuando te ataca una méndiga jaquecota.
3.- Le voy al Cruz Azul; sin comentarios.
4.- Me muerdo el labio inferior y siempre lo traigo con una cortadita por eso, dedido a ello, mi cuate y socio el Poncho, me llama a veces "Scar lip". Y es que de niño (todo viene de la infancia) se me partían mucho (demasiado) los labios en las épocas de frío. En este momento lo traigo cortado.
5.- Duermo como estrella; brazos y piernas abiertas, boca abajo pero con el rostro de lado, además me tapo todo. Nuevamente cosa de infancia, ¿recuerdan eso de que los pitufos eran malditos y mataban niños? pues yo no tenía pitucos de peluche, pero si tenía unas estampitas pegadas en mi cabecera, jajajajja y me daban miedo, así que las quité, pero no contento con eso, me tapaba todo, hasta la cabeza, con las cobijas o con las almohadas. Hoy me sigo tapando la cara con una almohada.
Y ya.
Tengo más, pero nomás eran cinco five.
Postdatas: Doña China, 'chas gracias por el consejo y ahí tan mis "cosas", no pongo otras personas que las continúen porque, como ya te escribí en tu blogg, me las robaste, malvada.
Seño Tanya, a usted tambor grax por lo propuesto y sobre todo por la ayuda ofrecida, me late eso de la foto, sólo necesito una, jeje, no tengo, ya le pediré.
Madame Cecile, sea usted bienvenida a esta su comarca hobbit, gracias por las palabras y felicidades por su sobrinita.
Me lanzo cual buzo a la mar, osea, le llego.
Frodo, entre sus rarezas y sus agradecimientos.
domingo, enero 29, 2006
sábado, enero 28, 2006
¡Jelp mi!
Y si no saben inglés: ¡Ayúdenme!
Lo bueno de que este espacio sólo sea leído por mujeres (que, aunque pocas, valen por millones y además son guapas) es que en momentos como este les puedo pedir consejo.
Me dijo Cory el día de hoy: Que soy muy frío en mi trato y mi forma de ser, que no soy detallista y que esto la hace pensar que no la quiero tanto.
Es cierto, soy muy seco, no me sé expresar, se me hacen moño la lengua y el cerebro.
Así que, como aquí vienen y me leen (ni sé porqué) y me escriben. Ahora pido un consejo: ¿Cómo le hago? ¿Qué detalles les laten? ¿Cómo la hago sentir más querida?
Una cosa deben tomar en cuenta y esta es: que estoy fregado económicamente.
Frodo frío.
Post Datas: Si Penny, el Frodo móvil está en venta y ya es un remate de 18,000 de los del águila (no Tanya, no del américa). Jess, deja de reír y dame consejos.
Lo bueno de que este espacio sólo sea leído por mujeres (que, aunque pocas, valen por millones y además son guapas) es que en momentos como este les puedo pedir consejo.
Me dijo Cory el día de hoy: Que soy muy frío en mi trato y mi forma de ser, que no soy detallista y que esto la hace pensar que no la quiero tanto.
Es cierto, soy muy seco, no me sé expresar, se me hacen moño la lengua y el cerebro.
Así que, como aquí vienen y me leen (ni sé porqué) y me escriben. Ahora pido un consejo: ¿Cómo le hago? ¿Qué detalles les laten? ¿Cómo la hago sentir más querida?
Una cosa deben tomar en cuenta y esta es: que estoy fregado económicamente.
Frodo frío.
Post Datas: Si Penny, el Frodo móvil está en venta y ya es un remate de 18,000 de los del águila (no Tanya, no del américa). Jess, deja de reír y dame consejos.
martes, enero 24, 2006
Clases de manejo
¿Qué he hecho últimamente?
Pues ando de maestro de manejo de Cory (aka mi novilla).
Yo, que llevo poco tiempo manejando (sólo 5 años), ya le enseñé a manejar a un cuate; el Cuco no ha chocado hasta el momento. Así que Cory es mi segunda alumna, va algo lento, pero ahí va.
Sólo espero que no le pase lo mismo.
Por cierto y hablando de coches, el FrodoMóvil está en venta, 20 de a mil y es suyo, ¡lleve lleve!
Cuidado, Frodo al volante
Pues ando de maestro de manejo de Cory (aka mi novilla).
Yo, que llevo poco tiempo manejando (sólo 5 años), ya le enseñé a manejar a un cuate; el Cuco no ha chocado hasta el momento. Así que Cory es mi segunda alumna, va algo lento, pero ahí va.
Sólo espero que no le pase lo mismo.
Por cierto y hablando de coches, el FrodoMóvil está en venta, 20 de a mil y es suyo, ¡lleve lleve!
Cuidado, Frodo al volante
lunes, enero 16, 2006
Ciudad Neurótica
- Edbedade Widbidido, bue din queded.
- ¡NOU! ¡ME DAJASTE MARCADOU FOREVER!
- Cadba beddido, quichi quichi
- MUERE PALOMEROU
- ¡Cobo que badobedo! ¡Edo do!
El Hombre perro se abalanzo sobre nuestro héroe cuando...
- ¡¡¡¡¡WINFIL!!!!!
El cánido-homínido se detuvo y volteó a ver quien le llamaba
- ¡¡¡¡&%$#CHE PERRO JIJO DE LA FREGADA!!!!
- QUIEN SER TÚ
- ¡¡¿¿QUÉ QUIÉN SOY YO??!! ¡¡¿¿QUÉ QUIÉN SOY YO??!! ¡¡SOY LA DUEÑA DEL CHIQUIS!!
- ¡¡OHU!! ¡¡PEROU!!
- ¡¡NADA DE PEROS #$$#$CHE PERRO DESGRACIADO!! ¡¡AHORITA ME PAGAS MIS TRAUMAS POR HABER VIOLADO A MI PERRITO EL CHIQUIS!!
- ¡PEROU! ¡PEROU! ¡¡AAAAAHHHHH!!
Y mientras Adelita se regodeaba dando una patiza (con u) al Winfil, El Señor De Las Palomas por fin pudo sonarse las narices con el papel que aquella traía en manos.
Al final el Winfil revirtió los efectos de su Sistema de Hornazo Neurotizador y la Ciudad volvió a la calma.
Ya de regreso en La Liga De La Histeria; El Señor De Las Palomas, ya sin mocos, le mostraba su nueva casa al hombre perro.
- Ahí te quedas, con tu nuevo compañero de celda.
- Hola señor, señor perro.
- 0_0
- Espero que, que pasemos buenos momentos en esta, esta celda.
- ¡¡¡NOOOOO!!!
- Andele Winfil, y recuerde; “No me llames palomerou, inche perrou kool-aid”.
------------------------------------------------------------------------------------
Final corto, ya que.
Frodo ya sin mocos.
- ¡NOU! ¡ME DAJASTE MARCADOU FOREVER!
- Cadba beddido, quichi quichi
- MUERE PALOMEROU
- ¡Cobo que badobedo! ¡Edo do!
El Hombre perro se abalanzo sobre nuestro héroe cuando...
- ¡¡¡¡¡WINFIL!!!!!
El cánido-homínido se detuvo y volteó a ver quien le llamaba
- ¡¡¡¡&%$#CHE PERRO JIJO DE LA FREGADA!!!!
- QUIEN SER TÚ
- ¡¡¿¿QUÉ QUIÉN SOY YO??!! ¡¡¿¿QUÉ QUIÉN SOY YO??!! ¡¡SOY LA DUEÑA DEL CHIQUIS!!
- ¡¡OHU!! ¡¡PEROU!!
- ¡¡NADA DE PEROS #$$#$CHE PERRO DESGRACIADO!! ¡¡AHORITA ME PAGAS MIS TRAUMAS POR HABER VIOLADO A MI PERRITO EL CHIQUIS!!
- ¡PEROU! ¡PEROU! ¡¡AAAAAHHHHH!!
Y mientras Adelita se regodeaba dando una patiza (con u) al Winfil, El Señor De Las Palomas por fin pudo sonarse las narices con el papel que aquella traía en manos.
Al final el Winfil revirtió los efectos de su Sistema de Hornazo Neurotizador y la Ciudad volvió a la calma.
Ya de regreso en La Liga De La Histeria; El Señor De Las Palomas, ya sin mocos, le mostraba su nueva casa al hombre perro.
- Ahí te quedas, con tu nuevo compañero de celda.
- Hola señor, señor perro.
- 0_0
- Espero que, que pasemos buenos momentos en esta, esta celda.
- ¡¡¡NOOOOO!!!
- Andele Winfil, y recuerde; “No me llames palomerou, inche perrou kool-aid”.
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Final corto, ya que.
Frodo ya sin mocos.
sábado, enero 14, 2006
Ciudad Tranquilidad
Instrucciones para leer esta aventura:
Tápese usted la nariz e intente hablar mormado.
Ejemplo 1: Hoda abigod, góbo ded va. Significado: Hola amigos, cómo les va.
Ejemplo 2: Edda avedduda be quedó dúper babidoda: Esta aventura me quedó súper mamilona.
Ejemplo 3: Di udded buede deed edda fdade, udded ya dabe habdad borbado: Si usted puede leer esta frase (bueno, no esta sino la anterior), usted ya sabe hablar mormado.
-----------------------------------------------------------------------------
Noche calmada en Ciudad Tranquilidad.
La gente paseaba por el parque saludándose cordialmente.
- Buenas noches Don Venustiano, que bien se ve usted hoy.
- Qué tal Doña Pascasia, usted siempre tan amable y tan bella.
En ese mismo sitio, en el parque central, nuestro súper amigo, El Señor De Las Palomas, caminaba al lado de su cuatacha Anariel, un poco enfermo por la gripe.
- Y ya de digo Adadied do buedo oded dada, eddod bocod do be dejad.
- Eso te pasa por tomarte esas chelas tan frías Langarito.
- ¡Shhhh! Do be digad bi dobbre veddadero.
- Hay, es igual hombre, ni a quien le importe.
Mientras tanto, en la Liga De La Serenidad, dos jovencitas discutían acaloradamente una cuestión de vida o muerte.
- No amiguis, pásale tú.
- Hay no, cómo crees Zullyta, tú llegaste primero.
- No queridísima Adelita, te cedo el lugar.
- No mujer, no te preocupes, yo me aguanto, de verdad.
Y así le siguieron...
De regreso en el parque.
- Adí ed Adadied, do huedo dada, ed mád, di bido uda caca de bedo dobad do be doy cuedda y ya ved cóbo abeddan, di dengo que dedbidad bod da boca.
- Hay Langarito, ya no te entiendo nada y oye... acabas de pisar una Popo de perro
- ¿Do de digo? ¡béddigod bocod!
En el momento que nuestro héroe levantó el pie para ver su gracia, un horrendo tufo partió de la sustancia embarrada en su botita de Súper Héroe, entrando por las ventanas nasales de su querida amiga.
- ¡¡”#&% MADRE!! ¡¡QUÉ &$%& PESTE!!
- ¡Adadied! ¡Qué dedguaje ed ede!
- ¡¡CALLATE ^{$#%&!! ¡¡ERES UN IMBÉCIL!! ¡¡MIRA QUE PISAR ESA CACOTA!! ¿QUÉ NO LA VISTE &%#$ CIEGO?
- ¡bedo!
- ¡GGRRRR! ¡ME LARGO DE AQUÍ!
Algo sucedía en aquél lugar, por todos lados las personas se encontraban con desechos caninos y al olerlos parecían volverse neuróticos y muy groseros.
- ¡¡DON VENUSTIANO!! ¿¿QUÉ $%#& NOMBRE TAN MA&%$ ES ESE??
- ¡¡USTED CÁLLESE VIEJA PASCASIA, JIJA DE LA %&$#””%&!!
- Adgo edda badaddo aquí, edda ed uda bidión bada ¡Ed Deñod De Dad Badobad! (léase Palomas, no patotas). Be boddré a ibveddigad.
En la Liga…
- Ya Adelita, puedes pasar, en serio.
- No Zully, pasa tú que te va a hacer daño.
Anariel llega y azota la puerta.
- ¡ASH! ¡CÓMO ODIO A ESE LÁNGARO! ¡Y USTEDES QUE ME VEN! ¡PAR DE ............... DOS!
La güera se alejó a sus habitaciones dejando unas cuantas moléculas del “Mal aire” tras de sí.
- Bueno Zully, yo la verdad ya no aguanto, así que, con tu permiso
- ¡¿QUÉ?! ¡ESTÁS &#/$/” O QUÉ! ¡¡YO LLEGUÉ PRIMERO ADELA!!
- ¡¡¡PUES ME VALE &%/#%!!! ¡TÚ ME CEDISTE EL LUGAR!!
- ¡MIRA! ¡NO ME HAGAS EN/%#&!
- ¡¡¿A SÍ?!! ¿QUÉ VAS A HACER?
- ¡TE VOY A PARTIR LA...!
Entre los arbustos, en el parque, un raro ser reía feliz de contento.
- ¡JAJAJA! LOU HE LOGRADOU, TODOUS SE ESTÁR VOLVIENDOU NEURÓTICOUS
- ¡Ahaha! ¡De agadé! ¡Sad de dad dodbrad bada que de bueda ved!
El extraño ser salió de donde se ocultaba, emergiendo un Hombre-perro. Langarito se sorprendió sobremanera.
- ¡Bedo si eded dú Widbid!
- ASÍ ES LÁNGAROU, SER YO, TU ANTIGÜA MASCOTA
- ¡Shhh!, do digad bi dobdre. Eded ud badbado, ¿bodqué haded que da gedde de vuedva deudódica?
- PORQUE LOS ODIOU, ODIOU A LAS PERSONAS POR CULPA TUYA LANGAROU
- ¡Shhh!, que do digad bi dobdre. Bedo, cobo bueded ved a bi dud caquidad do be hidiedod daño, ¡gradiad a bid dúped bocod guajododedod!
- ¡ o_0 ! ¿WHAT?
- Ya dije y do debido
- ¡ESO LO SER TÚ LÁNGAROU!
- ¡Shhh!, que do digad bi dobdre, dedio
- NO IMPORTAR QUE MI “SISTEMA DE HORNAZOU NEUROTIZADOR” NO TE HABER AFECTADOU, ¡DE TI ME ENCARGOU YO MISMOU!
Y en ese instante, el Hombre transformose en cánido y alistose a atacar a El Señor De Las Palomas, con todo y mocos.
Al mismo tiempo, fuera de La Liga De La Histeria.
- ¡¡&%#”$ ZULLY, ME SACÓ!!.
Adela, papel en mano, caminaba buscando desesperadamente un baño.
- ¡NOMÁS QUE LA VUELVA A VER Y ME LAS VA A PAGAR! ¡VOY AL PARQUE! ¡AL MENOS ENTRE LOS %&$” # ARBUSTITOS NADIE ME VE!
¿Qué pasará? ¿El hombre perro hará su cena a El Señor De Las Palomas? ¿Encontrará Adela un baño antes de que le gane? ¿Qué está haciendo Zully en este momento? ¿Seguirá molesta Anariel por la peste de la popo de perro? Las respuestas a estas y más preguntas, en la conclusión de El Señor De Las Palomas: Ciudad Neurótica.
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Frodo escatológico.
Tápese usted la nariz e intente hablar mormado.
Ejemplo 1: Hoda abigod, góbo ded va. Significado: Hola amigos, cómo les va.
Ejemplo 2: Edda avedduda be quedó dúper babidoda: Esta aventura me quedó súper mamilona.
Ejemplo 3: Di udded buede deed edda fdade, udded ya dabe habdad borbado: Si usted puede leer esta frase (bueno, no esta sino la anterior), usted ya sabe hablar mormado.
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Noche calmada en Ciudad Tranquilidad.
La gente paseaba por el parque saludándose cordialmente.
- Buenas noches Don Venustiano, que bien se ve usted hoy.
- Qué tal Doña Pascasia, usted siempre tan amable y tan bella.
En ese mismo sitio, en el parque central, nuestro súper amigo, El Señor De Las Palomas, caminaba al lado de su cuatacha Anariel, un poco enfermo por la gripe.
- Y ya de digo Adadied do buedo oded dada, eddod bocod do be dejad.
- Eso te pasa por tomarte esas chelas tan frías Langarito.
- ¡Shhhh! Do be digad bi dobbre veddadero.
- Hay, es igual hombre, ni a quien le importe.
Mientras tanto, en la Liga De La Serenidad, dos jovencitas discutían acaloradamente una cuestión de vida o muerte.
- No amiguis, pásale tú.
- Hay no, cómo crees Zullyta, tú llegaste primero.
- No queridísima Adelita, te cedo el lugar.
- No mujer, no te preocupes, yo me aguanto, de verdad.
Y así le siguieron...
De regreso en el parque.
- Adí ed Adadied, do huedo dada, ed mád, di bido uda caca de bedo dobad do be doy cuedda y ya ved cóbo abeddan, di dengo que dedbidad bod da boca.
- Hay Langarito, ya no te entiendo nada y oye... acabas de pisar una Popo de perro
- ¿Do de digo? ¡béddigod bocod!
En el momento que nuestro héroe levantó el pie para ver su gracia, un horrendo tufo partió de la sustancia embarrada en su botita de Súper Héroe, entrando por las ventanas nasales de su querida amiga.
- ¡¡”#&% MADRE!! ¡¡QUÉ &$%& PESTE!!
- ¡Adadied! ¡Qué dedguaje ed ede!
- ¡¡CALLATE ^{$#%&!! ¡¡ERES UN IMBÉCIL!! ¡¡MIRA QUE PISAR ESA CACOTA!! ¿QUÉ NO LA VISTE &%#$ CIEGO?
- ¡bedo!
- ¡GGRRRR! ¡ME LARGO DE AQUÍ!
Algo sucedía en aquél lugar, por todos lados las personas se encontraban con desechos caninos y al olerlos parecían volverse neuróticos y muy groseros.
- ¡¡DON VENUSTIANO!! ¿¿QUÉ $%#& NOMBRE TAN MA&%$ ES ESE??
- ¡¡USTED CÁLLESE VIEJA PASCASIA, JIJA DE LA %&$#””%&!!
- Adgo edda badaddo aquí, edda ed uda bidión bada ¡Ed Deñod De Dad Badobad! (léase Palomas, no patotas). Be boddré a ibveddigad.
En la Liga…
- Ya Adelita, puedes pasar, en serio.
- No Zully, pasa tú que te va a hacer daño.
Anariel llega y azota la puerta.
- ¡ASH! ¡CÓMO ODIO A ESE LÁNGARO! ¡Y USTEDES QUE ME VEN! ¡PAR DE ............... DOS!
La güera se alejó a sus habitaciones dejando unas cuantas moléculas del “Mal aire” tras de sí.
- Bueno Zully, yo la verdad ya no aguanto, así que, con tu permiso
- ¡¿QUÉ?! ¡ESTÁS &#/$/” O QUÉ! ¡¡YO LLEGUÉ PRIMERO ADELA!!
- ¡¡¡PUES ME VALE &%/#%!!! ¡TÚ ME CEDISTE EL LUGAR!!
- ¡MIRA! ¡NO ME HAGAS EN/%#&!
- ¡¡¿A SÍ?!! ¿QUÉ VAS A HACER?
- ¡TE VOY A PARTIR LA...!
Entre los arbustos, en el parque, un raro ser reía feliz de contento.
- ¡JAJAJA! LOU HE LOGRADOU, TODOUS SE ESTÁR VOLVIENDOU NEURÓTICOUS
- ¡Ahaha! ¡De agadé! ¡Sad de dad dodbrad bada que de bueda ved!
El extraño ser salió de donde se ocultaba, emergiendo un Hombre-perro. Langarito se sorprendió sobremanera.
- ¡Bedo si eded dú Widbid!
- ASÍ ES LÁNGAROU, SER YO, TU ANTIGÜA MASCOTA
- ¡Shhh!, do digad bi dobdre. Eded ud badbado, ¿bodqué haded que da gedde de vuedva deudódica?
- PORQUE LOS ODIOU, ODIOU A LAS PERSONAS POR CULPA TUYA LANGAROU
- ¡Shhh!, que do digad bi dobdre. Bedo, cobo bueded ved a bi dud caquidad do be hidiedod daño, ¡gradiad a bid dúped bocod guajododedod!
- ¡ o_0 ! ¿WHAT?
- Ya dije y do debido
- ¡ESO LO SER TÚ LÁNGAROU!
- ¡Shhh!, que do digad bi dobdre, dedio
- NO IMPORTAR QUE MI “SISTEMA DE HORNAZOU NEUROTIZADOR” NO TE HABER AFECTADOU, ¡DE TI ME ENCARGOU YO MISMOU!
Y en ese instante, el Hombre transformose en cánido y alistose a atacar a El Señor De Las Palomas, con todo y mocos.
Al mismo tiempo, fuera de La Liga De La Histeria.
- ¡¡&%#”$ ZULLY, ME SACÓ!!.
Adela, papel en mano, caminaba buscando desesperadamente un baño.
- ¡NOMÁS QUE LA VUELVA A VER Y ME LAS VA A PAGAR! ¡VOY AL PARQUE! ¡AL MENOS ENTRE LOS %&$” # ARBUSTITOS NADIE ME VE!
¿Qué pasará? ¿El hombre perro hará su cena a El Señor De Las Palomas? ¿Encontrará Adela un baño antes de que le gane? ¿Qué está haciendo Zully en este momento? ¿Seguirá molesta Anariel por la peste de la popo de perro? Las respuestas a estas y más preguntas, en la conclusión de El Señor De Las Palomas: Ciudad Neurótica.
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Frodo escatológico.
domingo, enero 08, 2006
Próximamente
Y en mi vida me han pasado algunas cosas, nada del otro mundo, pero no soy buen cronista. Tampoco soy buen redactor, pero algo tengo que poner por aquí ¿no?
Tons, este es el preludio de la siguiente palomoaventura.
Primera parte:
Mi cuata la Adela dice que tenía un perro llamado "El chiquis", era pequeño y estaba cegatón. En frente de su chante vivía "El winfil" un perro grande y abusivo. Según la Loca de la Adela, un día el Winfil decidió que el Chiquis le latía de novia y así nomás, sin decir agua va, ni declaración de por medio, cuando el Chiquis se agachaba a oler las flores, ¡¡ZUUUUMMMBALE!! El Winfil lo hizo suyo, suyo, suyo. Parece que al Chiquis le gustó la onda perro-gay porque ya no se separaba del Winfil e hicieron una bonita y feliz pareja hasta que el pequeño murió no sé de qué.
La Loca Adela quedó traumada por ver a su perrito hacerla de perrita con el otro can.
Segunda parte:
A Adela ya la presenté la vez anterior.
Anariel y Zully es el nombre de dos compañeritas más de la Sociedad Secreta De Mirkwood; linda güerita montaraz de Sonora la primera y pequeña Elfa guatemalteca la segunda.
En la universidad iba conmigo mi cuate "El perro" algo neurótico y la base del villano de esta nueva mamilaventura.
Tercera parte:
Langarito Arozamena era un niño común, antes de ser raptado por las palomas en ese parque, lo cual le cambió la vida, sólo era un niño más.
Una vez, ese niño normal tuvo un perro, regalo de su tío “La Cacahuata”. Lo que Langarito y el tío no sabían es que el perro no era normal como ellos; se trataba de un Hombre perro, cruza de hombres lobo atrapados y domesticados, con perros falderos. Al ser cachorros parecían perritos normales y juguetones, pero al crecer comenzaban a transformarse en hombres-perro.
Un día Langarito jugaba fut, mandando unos “chutes” contra la pared, el perro se le cruzó y de ¡tremendo patadón! Le abrió la frente. Langarito siguió jugando sin preocuparse por su mascota, pero esta se escapó de casa, sintiéndose no querido. Vagó hacía el norte, cruzó un gran río y se convirtió en el primer perro espalda mojada de la historia. Allá, lejos en el norte, cultivó un creciente odio por el niño que le dejó la jeta marcada.
Y aquí comienza esta nueva (y mamila) aventura.
Frodo patea perros.
Tons, este es el preludio de la siguiente palomoaventura.
Primera parte:
Mi cuata la Adela dice que tenía un perro llamado "El chiquis", era pequeño y estaba cegatón. En frente de su chante vivía "El winfil" un perro grande y abusivo. Según la Loca de la Adela, un día el Winfil decidió que el Chiquis le latía de novia y así nomás, sin decir agua va, ni declaración de por medio, cuando el Chiquis se agachaba a oler las flores, ¡¡ZUUUUMMMBALE!! El Winfil lo hizo suyo, suyo, suyo. Parece que al Chiquis le gustó la onda perro-gay porque ya no se separaba del Winfil e hicieron una bonita y feliz pareja hasta que el pequeño murió no sé de qué.
La Loca Adela quedó traumada por ver a su perrito hacerla de perrita con el otro can.
Segunda parte:
A Adela ya la presenté la vez anterior.
Anariel y Zully es el nombre de dos compañeritas más de la Sociedad Secreta De Mirkwood; linda güerita montaraz de Sonora la primera y pequeña Elfa guatemalteca la segunda.
En la universidad iba conmigo mi cuate "El perro" algo neurótico y la base del villano de esta nueva mamilaventura.
Tercera parte:
Langarito Arozamena era un niño común, antes de ser raptado por las palomas en ese parque, lo cual le cambió la vida, sólo era un niño más.
Una vez, ese niño normal tuvo un perro, regalo de su tío “La Cacahuata”. Lo que Langarito y el tío no sabían es que el perro no era normal como ellos; se trataba de un Hombre perro, cruza de hombres lobo atrapados y domesticados, con perros falderos. Al ser cachorros parecían perritos normales y juguetones, pero al crecer comenzaban a transformarse en hombres-perro.
Un día Langarito jugaba fut, mandando unos “chutes” contra la pared, el perro se le cruzó y de ¡tremendo patadón! Le abrió la frente. Langarito siguió jugando sin preocuparse por su mascota, pero esta se escapó de casa, sintiéndose no querido. Vagó hacía el norte, cruzó un gran río y se convirtió en el primer perro espalda mojada de la historia. Allá, lejos en el norte, cultivó un creciente odio por el niño que le dejó la jeta marcada.
Y aquí comienza esta nueva (y mamila) aventura.
Frodo patea perros.
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