Ciudad Erótica

Introducción.

En la universidad asistía un compañero al que llamamos "El Tortugo". Este cuate no picha, no cacha, ni nada de nada. No toma, no fuma, nunca ha tenido novia. Es un ser completamente gris (aunque en realidad era más bien prietón).
Cory es mi actual novilla, dentista que estudia la especialidad en ortodoncia.
Adela es una buena amiga de la SSDM y compañera hobbit de varias aventuras.

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Noche apacible en Ciudad Erótica.
Nuestro héroe, Lángaro Arozamena, se distraía como todas las noches. Trepado en un árbol, en el parque, espiando a las parejitas que, muy quitadas de la pena, se meten entre las hierbas y matorrales a entregarse a sus bajas pasiones y que, en esta ciudad, se cuentan por miles.

Ciudad Erótica pasaba por una época de libertinaje sexual y sus calles se habían llenado de cabaret’s, bares de desnudistas y hoteles de paso. Para los jóvenes, los parques y jardines eran la mejor opción, al menos, la más acorde a sus posibilidades.

En un momento la oscuridad se acrecentó. De manera instintiva, Lángaro volteó hacia el cielo; de por sí era difícil fisgonear desde lo alto de aquel árbol y encima algo opacaba la débil luz de la Luna; lo que vio lo dejó pe...rplejo. Allá en el cielo, un enorme objeto con forma de caparazón avanzaba cubriéndolo todo. Aquella cosa se detuvo, una compuerta se abrió en un extremo y por ella salieron algunas replicas en pequeño de la misma. Una descendió directamente al parque y se posó en el verde césped, desde su interior aparecieron dos seres con forma de grandes tortugas caminando sobre sus patas traseras. Lángaro no daba crédito y con la boca abierta siguió observando lo que sucedía.
Las tortugas se acercaron a las hierbas, donde la pareja, que antes se afanaba en sus intimidades, ahora de pie y con los ojos muy abiertos por la sorpresa, se abrazaba con temor. Uno de los extraños seres metió la mano a su caparazón y de él extrajo lo que pareció un arma y con ella apuntó a los dos jóvenes que sollozaron aterrados. Una potente luz blanca salió de la punta del artefacto y los iluminó como una fuerte lámpara, la pareja se miró y con repulsión se separaron rápidamente, las tortugas continuaron su andar por el parque y por toda la ciudad iluminando a cuanta parejita encontraban, en todos los casos sucedía lo mismo, las personas tocadas por esa luz se separaban y ni siquiera se volvían a mirar, se despedían y cada una tomaba su camino por separado. Lángaro estaba aterrado, las tortugas parecían estar volviendo asexuales a todos los habitantes de Ciudad Erótica.

- ¡Nooo! ¡Ahora qué haré en las noches! Esto es un caso para: ¡¡El Señoooor De Las Palomas!!

No con pocos problemas (a punto estuvo de azotar la res desde lo alto del árbol) se colocó su traje de Súper Héroe y llamó a una paloma.

- Anda y ve gurrumina, lleva este mensaje a “La Liga”

Bajó y se enfrentó a las tortugas.

- Haber par de dos, déjense de andar echando lucecitas o se las verán con ¡¡El Señoooor De Las Palomas!!

Las tortugas se voltearon a ver y después de reírse del trajecito gris (se parecía más a la pulga de mucha lucha) levantaron la vista al cielo, a la nave mayor, Lángaro lo hizo de igual manera y en ese instante sintió un jalón, al momento se encontraba dentro de la nave, frente a él una tortuga, más grande que las otras lo miraba sonriente y con una voz tan profunda y gruesa como la del pitufo tontín comenzó a hablar.

- Así que, que tengo ante mi al, al famoso Pop Corn Lord

Activó un control y El Señor De Las Palomas fue sujetado de sus extremidades por 4 arneses salidos de quién sabe dónde.

- Será un gusto acabar con, con tu sexualidad, tú, tú que eres el cachondo número uno, uno, uno.
- No idiota, esa es Lila Deneken.

Mientras tanto, en el cuartel de "La Liga de la Cachondería" Adela recibía a la paloma mensajera de El Señor De Las Palomas.

- Mira Cory, el chango que tienes por pareja te envía cartita de amor con todo y corucos.
- Hay Adela, mi burrito siempre tan romántico.

Pero, al leer el contenido de la notita, su rostro cambió.

- ¡Al parque! ¡Vamos Adela! La Ciudad está en peligro.

Las jóvenes súper heroínas salieron rápidamente del cuartel de “La Liga” y se encontraron con una Ciudad Erótica muy diferente; los antros estaban cerrados; nadie les ofreció “placer” en la calle, como solía suceder siempre; en los lugares oscuros no escucharon quejidos ni arrumacos.

- No sé Cory, talvez esto no sean tan malo, después de todo esta ciudad ya era un caos.
- Si, y el alcalde tenía esa ridícula idea de renombrarla como “Sodoma 2: El renacimiento”. ¡Qué tontería!

En la tortunave Lángaro soportaba con gallardía la idea de la pérdida de su sexualidad.

- ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¡¡¡¡POR FAVOR!!!!
- No hagas escándalo Señor, ya casi sin, sin palomas, jeje, jeje, ¿Entendiste?
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- Verás que, que una vida sin sexo es, es mejor.
- ¡¡¡¡NOOOOO!!!! ¡¡¡¡TE PRESENTO A UNAS AMIGAS!!!! ¡¡¡¡NO TE PUEDES NEGAR!!!! ¡¡¡¡ESTÁN BIEN GUAPOTAS!!!!
- ¿Porqué siempre hablas de lo mismo?

En eso, una tortuga subordinada le interrumpió.

- Señor, señor, unas heroínas quieren hablar con, con usted.
- ¡Ah! Quieren liberar a, a su amigo.
- ¡¡¡¡SI!!!! ¡¡¡¡MI SÚPER CORY AL RESCATE!!!! Ahora verás, méndigo.
- Su suerte será la, la misma que, que la tuya.

Dejaron entrar a las Súper amigas de El Señor De Las Palomas.

- ¡¡¡¡VIEJITA DE MI CORAZÓN!!!! ¡¡¡¡ADELA LA LOCA!!!! ¡¡¡¡VIENEN A LIBERARME!!!!
- Cálmate Lángaro – le contestó Adela -. Señor Tortugo, por favor, cúrelo de su súper calentura
- ¡¿¡¿¡¿¡¿QUÉÉÉÉÉ?!?!?!?!
- Si burrito, creemos que es por tu bien y el de toda la Ciudad, ahora será Ciudad Castidad
- ¡¡¡¡NOOOOO!!!!

El Tortugo mayor no cabía en sí, al momento y antes de que se arrepintieran tomó su arma desasexualizadora, colocándola en potencia máxima e iluminó con ella a nuestro pobre, pobre héroe.

- BBZZZZ BBZZZZ BBZZZZ (FX by Megumi Tussle)

El Señor de Las Palomas se retorcía peor que la niña del sexorcista con jugo de limón, más aún que ostión al ponerle agua bendita... o... como sea.

- Ahora eres, eres libre Señor.

Cory se le acercó sonriendo, al intentar tomarlo de la mano Lángaro se le separó con repulsión

- ¿¿¿¿QUÉ???? – Gritó la dentista
- Si – El tortugote sonreía satisfecho – Ya no le gustan las mujeres
- ¿¿¿¿QUÉ???? ¿¿¿¿NI YO????
- Oh oh – dijo Adela
- Tú menos, menos, eres la primera que, que ve, le repulsas más.
- ¿¿¿¿QUÉ???? - El rostro de Cory se tornó completamente rojo - ¿¿¿¿YO MENOS???
- Oh oh – dijo Adela
- ¡¡¡¡BURRITO!!!! – Y le tendió la mano.
- ¿Qué quiere señorita? – Le respondió tímido.
- ¿¿¿¿YA NO TE GUSTO???? – La respuesta fue sólo una cara de desagrado - ¿¿¿¿QUE QUÉ????
- Oh oh – dijo Adela

Corte a: La Nave nodriza vista desde lejos; se escuchan golpes, la nave vibra con cada uno, gritos desesperados y de dolor (más bien parece la nave madriza).

- ¡MOCOS! ¡AAAHHHH! ¡ZAPE! ¡YAAAA! ¡CATE! ¡OUUUCH! ¡TOPE! ¡AHÍ NOOOOOOOOO!

Nuevo corte a: Una montaña de tortugas bien madreadas y una dentista gritándoles.

- Y me lo dejan como estaba méndigas conchudas hijas de su caguama pero no solo como estaba yo no sé como le van a hacer pero lo quiero más romántico más lindo atento caballeroso me le quitan esa pancita chelera y no quiero que vuelva a voltear a ver a otra mujer además que recuerde las fechas importantes como mi cumpleaños nuestro aniversario el cumple de mi mami el de...

Así termina la amenaza de las tortugas asexuales y Ciudad Erótica vuelve a ser lo que era antes gracias a: El Señor De Las Palomas y La Liga De La Cachondería.
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Frodo corn pop.

Patadas de ahogado

Bien, como la China ya me pasó a regañar, pues ahora van tener que aguantar mis payasadas y si alguien tiene algo que reclamarme, pues reclámele primero a ella, pa'que me impulsa.

1.- Mi ser "fans" de Tolkien y de Lord Of The Rings.
2.- Hay un programa en once niños (y no se burlen, méndigos) que se llama Kablam y tambor me late, pero lo que en realidad me gusta de ese programilla es la sección de "La Liga De La Acción".

He aquí el extranísimo nacimiento de algún tipo de mutación, nacida de la rara mezcla de estos dos puntos y mi zoquetes mental, agravada por la cantidad de fluidos etílicos, los cuales, este año en particular, han sido muy generosos en cantidad.

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Breve historia del nacimiento de: El Señor de las Palomas

Es una historia muy antigua, de aquellos tiempos de leyendas; sobre
un niño que tenía un trauma, pero lo superó y no sólo eso, sino que
lo logró controlar.
Todo comenzó cuando el pequeño Langarito Arozamena andaba en el centro de
Ciudad Neurótica, conocida por sus grandes plazas. Entre palomas
caminaba el mozalbete, dándoles un poco de maiz quebrado que había
comprado, a 2 pesos el cuartillo, con la tía Pancha. Cuando de pronto,
su asérrimo rival, el de la cuna de al lado en la guardería del DIF,
el niño rata, que gustaba de morder los bordes de su moisés, echó a
correr hacia las pequeñas aves; estas emprendieron el vuelo en
círculos, dando aletazos fuertes, muy fuertes.
Cuando se elevaron, en el lugar sólo quedaron unas cuantas plumas y
muchas, muchas manchas blancuzcas (cacas de paloma pa'que entiendan),
pero no había rastros del niño Lángaro, se lo habían llevado entre
las alas, como los caballos se llevan entre las patas a quienes se
meten en su camino y entonces; al más puro estilo Mowli o como se
escriba mouli; el niño Arozamena fue educado como palomo y creció y
aprendió a llevar mensajes y cantar el Cucurrucucú y se convitió en:
¡¡¡El Señor de las Palomas!!!.
Sus poderes son poco conocidos, se sabe que
llama a las palomas con el "ataque de las tórtolas voladoras", con el
cual sus enemigos sufren un bombardeo despiadado de desechos
calcáreos semi radiactivos.
Este es sólo el inicio de la historia del
desde hoy conocido: ¡¡¡El Señor de las Palomas!!!.
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Ya empecé y ahora se aguantan.

Frodo emplumado.

Muriendo

Este blog se muere por huelga neuronal.
No es que alguna vez hayan sido muy productivas, pero mis únicas dos neuronas, creo, han dejado de hablarse entre ellas.
Así que este sitio, siempre desierto, ahora será desierto y moribundo.
Ni modo.

Frodo agonizando.